+7(950) 30 222 90

+7(950) 966 7 969

 

Заказать звонок

РУБЛЕНЫЕ ДОМА

РУБЛЕНЫЕ ДОМА

Премиум качество за разумные деньги. Ваш бюджет для нас Не главное.

Главное для нас - воплотить Ваши мечты о рубленом доме.

 

Георгий Морозов Судьба и Жизнь

Пути людей … Исповедимы…

«Не лезь в мою душу!» - известная фраза, которую можно услышать в случае, если в вопросах «о жизни» зашёл дальше установившегося доверия. Однако Георгий Морозов не из тех, кого смущают такие вопросы. Я копал всё глубже, пытаясь понять:

ЧТО сделало человека таким? Какие университеты жизни он прошёл, чтобы прийти на такую ветку судьбы? Я искал ключевые моменты жизни, повлиявшие на характер и качества.

Мы общались несколько часов, и я ушёл от Георгия с Другим отношением к нему и к его Делу. А когда компоновал тексты по страницам, ещё больше открыл его для себя.

Никакой хронологии и биографичности. Только вопросы и ответы.

 

- Начиная с детства. К чему тянулся?

- Да ни к чему не тянулся. Когда задумывался, вообще не мог понять, кем быть в будущем. Ничего не мог представить, чем бы я хотел заниматься. В хоккей нормально играл тогда, но понимал, что попасть в NHL шансов никаких.

- Понимал или думал?

- Думал, что понимаю. :-) Откуда ж было знать тогда, что в этом не было ничего невозможного. При желании можно было попасть. Всё зависит от желания. Практически любые горы сворачиваются.

- Ты тогда не знал, что реальность лепится как пластилин?

- Ну да, не знал. Конечно, вера нужна в то, что это возможно. Если веры не имеешь, то хоть захотись - не получится.

В раннем детстве хотел быть военным. Позднее уже не хотел. И вообще, кем-то именно не хотел быть.

 

Первый Поворот судьбы.

- И из состояния, когда нет никакого тяготения, как-то ты вышел на другой уровень. Что ж такого «торкнуло»?

- Учитель вытащил… Только благодаря ему. В 95-м году познакомился, и жизнь поменялась сразу. Я продолжал куролесить ещё 2 года. Так.. По тяжёлой. Но всё равно я был уже другой. Мозги уже в другую сторону были повёрнуты.

- Как ты на эту «ветку» вышел? Были какие-то духовные поиски, или..?

- Да и поиска тоже не было никакого. Плыл по течению, как щепка.

- Какой образ жизни ты вёл?

- Ничего не «вёл». Куда несло, туда и плыл. До армии обычная тусовка, на улице. Наркота, драки и всё такое. Никакого «образа жизни». Ну и спортом занимались все. Поголовно. Вот и весь образ жизни. Мне даже про институт никто не говорил.

 

Управленческая «жилка».

- Я только в армии понял, что, оказывается, можно было после школы пойти в институт! Пришёл с армии, поступил в институт. Потом бросил по семейным обстоятельствам. Потом жалел несколько лет. Зачем ушёл?

...А факультет был.. Короче – управленцы, высшего звена. В любой области. И я понял, что вот этим я хотел заниматься. :-) Власть мне понятна. :-)) …

Я знаю, что делать. И впоследствии, куда бы я ни приходил, как бы я ни попадал туда, я начинал там властвовать в итоге. Не в смысле что захват, интриги... Нет. Просто прихожу куда-то и вижу, ЧТО именно неправильно, и начинаю это исправлять. А в итоге это приводит к власти. Без всякого желания. Как-то так, начинаешь подчинять всех себе, в том месте, где начинаешь порядок наводить.

И почему-то это всегда происходит. Куда бы я ни пришёл :-)…

 

Казусы восприятия.

- Вернёмся к моменту жизни когда «мозги повернулись в другую сторону».

- По жизни же много вопросов было, до Учителя. Именно к жизни. Так всё или не так? А это как, а то как? Такого «фонового» порядка.

Ну издал, например, кто-нибудь в разговоре или за столом, какой ни будь звук нечаянно... И каждый отпирался, что это не он.

- Возникал вопрос «почему..?» Да?

- Возникала куча смущений… А у немцев не возникает смущений. Вот и вопрос: Почему так? Одному лягушек есть классно, а через где-то через 500 км - там уже это жуть. И по жизни накопилось всякого, в жизни столько происходило необъяснимого. Трудно выловить что-то посущественнее из памяти. Помнится само ощущение, что вопросов по жизни много, а ответов взять негде.

- Ну, например, всё-таки?

- Не знаю, к теме или нет.. В первом классе, когда я узнал, что учительница тоже в туалет ходит - это было шоком.

- Она была  такая… Богиня на пьедестале, и тут она пошла в ту же дверь, куда девчонки бегают… Это так неожиданно, да?

- Ну да. :-) Мы у неё тоже первые были, и у неё такой эйфорийный настрой был на нас. Но это и не к теме, а так, казусы восприятия.

И не то, чтобы я искал, где справедливость, где несправедливость, этого не было. Как будто не хватало ключей для управления своей судьбой, что ли. Плывёшь как щепка, ничего не понятно. Тебе какие-то события встречаются, обстоятельства «случаются». От тебя ничего не зависит. Ты ничего не можешь, ни на что не влияешь абсолютно. Даже на своё собственное состояние внутри не можешь повлиять.

А тут, Раз! И ключи к внутреннему состоянию. Вот они! «Благодарное отношение к реальности». Всё! Мне этой фразы хватило, чтобы всё главное понять. У меня всё из этой фразы вытекло дальше. Всё, что я потом встречал.

 

Второй поворот судьбы.

- Как получилось, что ты оказался среди Сибирских кедров?

- Я не сам приехал. Меня подтолкнули к этому обстоятельства. Чуть ли не с чужими документами пришлось уехать. Классический случай, когда один кинул другого, а подставили третьего, т. е. меня. Человек сильно гневался, а доказывать, что «Это НЕ Я», было неуместно. Пришлось «исчезнуть из поля зрения».

Я сюда ехать собирался и раньше. Но если бы те привычные «рельсы судьбы» остались, по которым я катился, - я бы сюда никогда не доехал самостоятельно. Потому что была очень хорошая работа. Для парня 22-х лет, у которого ничего нет, ни семьи, ни ответственности никакой.. Комната в общаге стоила сутки моей работы. Машину за 3 месяца мог купить. Такую, как Toyota Mark II был по тем временам. Свежий 3 тысячи $ стоил по тем временам. Я их спокойно зарабатывал.

Работал охранником. Ночные киоски и стоянка. Мне за них платили 160 р. в день. Для меня это были «чумачечие деньги». :-) Каждое утро получал, к вечеру ничего не оставалось. И что бы это бросить и уехать? Как-то всё откладывал...

А тут «опа», толчок обстоятельствами, и резко поехал по новой ветке судьбы, на которую вроде бы и собирался, и внутри звало, а не хватало решимости.

 

А что на Личном «фронте»?

- Как женитьба твоя первая сложилась? Или «случилась»? :-)

- До меня она с моим другом встречалась. Друг переехал, и очень далеко. Я вообще её не знал. Входит, появляется в дверях. И она мне очень понравилась. Думаю: «с ней можно было бы позажигать». И она прямо ко мне идёт. Представляешь ситуация, да? А она, оказывается, меня из армии ждала. А я только пришёл.

- Она тебя видела хоть как-нибудь до этого?

- Нет, просто со слов друга, и всё. Ну а друг близкий был достаточно.

- И чем всё закончилось?

- Три года мы прожили вместе. И всё. Где-то через полгода начались скандалы. Ежедневные. На пустом месте. Это было «что-то». И я пережил состояние, известное как чувство боли от разрыва.

 

Когда её совсем не ждёшь...

Мы на 3-м году переехали с Сахалина в Хабаровск. И там я такую встретил девчонку.. Такую.. А у меня визуальное восприятие.. Уж сильно в состоянии видеть красоту. Я просто залип. Мне ни интима, ничего такого не хотелось. Может, и любовью не назовёшь. Может быть, и была это любовь. Такая... Она просто, ну ВСЁ затмевала. Настолько мне хотелось с ней увидеться «лишний» раз.

А я уже, согласно принятому учению, понимал, что жену не брошу. Ничего никому не показывал. Поволнуюсь, но не серьёзно. И так месяцев восемь. Видел почти каждый день. Заходил в гости (работал рядом).

И вот мы как-то ложимся спать, и жена мне говорит, что у неё кто-то есть... И это на момент, когда уже давно ежедневные скандалы, причём жёсткие такие. Жёсткие. Она меня пыталась под каблук засунуть очень мощно. А меня не засунешь ни под какой каблук. Там либо каблук ломается, либо ещё что-нибудь происходит..

И единственное желание фонило – это расстаться. Всеми неправдами хотелось. Но я понимал, что до конца жизни крест несу. И даже не брыкался разойтись на практике. Это как вот есть четверо детей, и не возникает вопроса, надо ли заботиться. Так же и тогда было. Ну женат и женат, ладно. Ни налево там, никуда, ничего такого. Уже как бы и смирился. А, всё равно. Хотя она красивая, умница. Но кровь умела сворачивать.. Очень жёстко.

И вот я узнаю, что у неё есть кто-то. У меня просто такое ВЕЛИКОЛЕПИЕ наступает!

- Свобода!

- Да. Это как с армии выходишь за ворота.. А это во сто раз больше! Я лежу, и меня просто рвёт от счастья! Реально. И параллельно с этим я вот эту боль ощущаю от разрыва. Прямо-таки больно, представляешь?

Если бы я, в своих чувствах, не знал ничего другого (на тот момент) – я бы опять начал залипать на отношениях с ней. Только из-за вот этой боли. А это неверно. Это просто болевой эффект, на который не нужно реагировать. Не надо снимать его тем, что опять стараться продолжить отношения, цепляться. Не во всех, а именно в этом случае.

Я был такой счастливый! Это были самые счастливые 3-4 месяца той поры. А оказалось, что открылась она мне после того, как узнала из моего ещё неотправленного письма маме, что я повстречал дивчину.. И только в связи с этим она решила открыться.

- Так она получается, первая счастье испытала? И решила тебя «осчастливить»?

- Ну да. И я реально испытывал «благолепие» такое. Это как жил ...ну в такой яме.. Такой конкретной, нескончаемой.

И тут она РЕЗКО кончается!

(Мы вновь смеёмся. Безудержно!)

- Т. е. оно проходит безвозвратно и навсегда. Вот это отчаянье перестаёт БЫТЬ. Представляешь, тебя выносит как? Как серфингиста, когда 4 минуты под волной, а потом раз, и воздуха глоток, долгожданный.

И вместе с этим щемящее чувство боли от разрыва. Но я понимал, что это просто привязка.

- А с той дивчиной что-нибудь было интересное дальше?

- Уезжая сюда, я даже к ней не ходил. Я понимал, что мы как из двух разных измерений. Она стала свободной к тому времени. Мне так было тяжко, что я уезжаю из города, а она там остаётся. Это целый год щемило внутри.

Сейчас я понимаю, что это было проявление незрелости мужской. Когда ходишь и скулишь. Даже не то что «скулишь» а.. Вот оно ноет, а ты отзываешься в эту сторону, греешь это. На это надо наступать (на мой взгляд). Думаю, что сегодня я это могу делать. А тогда я это не умел. Писал ей письма целый год. В Хабаровск, просто «на деревню дедушке».

 

Не было бы Счастья, да Уберегло ...

письмо от любимой девушки.

Потом встретил дивчину (уже здесь в Сибири) на 11 лет старше, и чуть не женился на ней. Интима не было, разве что целовались с месяц. У меня были серьёзные намерения к этой женщине. Мы уже венчаться собирались. Хоть и 11 лет разницы, но Она свежо выглядела, хорошо. У неё бывали такие состояния, она выглядела вообще как девочка. Хотя и двое детей было уже.

И тут Хабаровская девушка, в этот момент, присылает мне письмо. Типа «трали-вали, напиши, как живёшь…» Я ей написал, она ответила, и на этом всё.

И надо ж такому случиться, именно этим письмом она помогла мне ПОНЯТЬ, что я со своей женщиной не хочу семью составлять. Хотя я собирался сделать этот шаг.

Обрушило всё полностью это письмо. Всё, что было! И потом пару лет было такое состояние, будто выжгло всё. Внутри ничего нет, по отношению к чему-то природному. И так года два.

 

Самый неправильный шаг.

Потом встретил Аню. И тоже.. Вот это была величайшая глупость в моей жизни. Не знаю, было ли ещё что-то подобное. Наверное, моя женитьба на Ане стоит на первом месте моих глупостей. Я не хотел жениться. Я её не любил. Но был момент, когда я сказал, что люблю. Ну, я что-то испытывал к ней, внешне она мне нравилась, но я в себе тогда не смог разобраться. И в момент, когда я проговаривал, что люблю, «бах», и ничего нету. Чувствую, а там нету этого. В момент проговаривания вот это всё кончилось.

- Вскрылось, то, что скрывалось за ложно понятыми ощущениями, да?

- Да. И у меня такой депрессняк навалился… А потому что стоял «клин» в голове неправильный типа: «Чай пили? Пили. Извольте жениться». Такая вот установка.

- Типа «Сказал, - всё. Теперь куда уж назад?»

- Ну да, да. Вот я её этим помучил! Не морально, не физически. А самой атмосферой.. С нелюбимой жить... Да и ей тоже, по большому счёту, это было не нужно.

- Вот так мы и путаемся по жизни, как слепые котята в темноте. Нами что-то движет, куда-то несёт, подводя к поспешным шагам. А мы, из-за недостатка опыта, и делаем эти поспешности.

- Потому и даны нам «поручни», что бы не вывалились за ограждение раньше, чем разберёмся в себе. Поручни в виде условных сроков, типа рекомендаций «год дружить, узнать друг друга в быту, в совместных делах, проверить свои чувства».

- Получается, по логике, ещё не известно, что было бы меньшей неприятностью: сказать Ане о том, что ты ошибся в своих чувствах или развивать отношения дальше, раз уж «обнадёжил».

- Теперь-то это видно. Конечно, это было бы меньшей болью, чем то, что «выросло» из такой ошибки. Да где ж было это видеть тогда… Прожили вместе 7 лет в итоге. Первые 3 года было всё как бы и хорошо. Вроде бы и понимаю, что нет чувств любви, но на удивление..  Бывает же, что одна женщина твою природу разжигает, а другая нет. А при ней я даже удивлялся, думаю, ну как так? Вроде и ничего к ней нет, а лучше чем с ней.. никто такой «бодряк» не вызывает.

- Она любила?

- Она тоже не любила. Ей просто нравилось. Мы просто как 2 разумных существа, которые понимают учение, достаточно глубоко. Чтобы акценты правильные выдерживать. И которые просто очень уважительно друг к другу относились. И сейчас вроде бы так и есть, у нас отношения нормальные, видимся, приезжаю.

Но тогда природа закрылась через 3 года. И в третий год несколько раз пошли на «это», только чтобы завести ребёнка. Потому что понимали, что ребёнку быть одному не очень хорошо. Нужен второй. Чтобы не рос эгоистом.

А Алёну я любил уже несколько лет. С Аней жили, а я ту любил.

Но я понимал что у меня семья и всё такое. До сих пор стояло такое в голове, что «это незыблемо», «до конца жизни» всё это. Тем более я и не подозревал, что у Алёны в семье тоже события происходят, тянущие на разрыв.

Когда с Аней мы узнали, что зачали ребёнка, я поехал в Журавлёво, купили дом, чтобы при беременности экология, спокойствие, родить там и всё такое. Работаю я в Москве и перед приездом понимаю, что сейчас ребёнок родится, она его откормит, и я скажу: «Аня, всё. Давай. Решаем нашу тему. Живём в одном доме, но уже не муж и жена. Я не могу мужем тебе быть».

Я физически просто не мог находиться в доме в её присутствии. Приезжал откуда-то и месяц просто на диване валялся раздавленный. Я не мог подняться. Представляешь? Вообще не мог! Я спал сутками. Ну просто раздавленное какое-то состояние было.

 

Второй разлад.

- Позже, уже когда разошлись, выяснилось что у Ани постоянно ко мне претензии были невысказанные. Постоянно. Вот и вывод, что это меня постоянно подавляло. Как прибор, который если не настроен резонировать с клеткой тела человека, которого надо полечить, то будет его подавлять на уровне поля. Т. е. нет резонанса, а это гасит вибрацию, с которой другой источник в диссонансе. Да и самому источнику вибрировать труднее.

Вот сил и не было ни на что, в последние годы совместной жизни. Развод был решён внутри, я говорил: «Аня, как хотите меня судите, называйте кем угодно, там анафеме предавайте.. Я скажу при любом обсуждении, что я жить с этой женщиной не могу уже. Всё». Вот в такое состояние уже пришло всё, представляешь?

Хотя мы не ругались НИ РАЗУ с ней! Можно такое представить? Вообще НИ РАЗУ у нас не было никакой перебранки. Дети умницы. Всё замечательно! Внешне всё и внутренне плюсы одни. Но именно союза нет абсолютно. Он полностью отсутствует. Жили уже 7 лет.

Я понимал, ещё в Москве, что не буду так прямо расходиться, а скажу: «Аня, давай, хочешь, ищи кого-то для себя, не хочешь – не ищи. Но можешь себя свободной считать. Я жить с тобой не смогу больше, как муж. О детях позабочусь, всё сделаю, что надо».

Аня там, конечно, кипела, было ей нехорошо.

- И вы решили это? Насколько спокойно?

- Ну, ей было непросто, конечно. Но она такая… Как танк. Такой танк, который, знаешь, все непростые ситуации по-любому проедет. И не поломается.

 

Второй «виток спирали»

И на этой волне Алёна мне встречается. Я хотел подождать, но у меня сил уже не было. Незрелость мужская проявилась. Не то, чтобы я ушёл. Да и дома меня не бывало. Всё время в разъездах.

- А в каком смысле «встретил Алёну»?

- Так-то я давно уже её любил. Только никто этого не знал. Я гостил у людей, а они с ней дружили. Она к ним в гости пришла.

А я был на ней просто залипший. Больше, чем на хабаровской дивчине. Я «придирался» обычно к внешности женщин. А тут так накрыло! Смотрю, внешне нахожу какие-то «недочёты», а они меня не цепляют. Что-то ты же можешь все-таки заметить то, что, допустим, не идеально. И меня женщины, редко какие будоражат. А тут просто накрыло и всё! Вот смотрю на нее, и отвернуться не могу.

Она уходит, я сижу в кресле, остаюсь. Она глаза поднимает, и так посмотрела… Я не знаю, ты видел такой взгляд женщины и возможно ли такое как-то передать или запечатлеть.. Я даже не знаю как это описать словами.

В этом взгляде и любовь, и то, что ты ей дорог. Его не подделаешь. Можно страсть какую-то подделать, улыбнуться можно, сыграть. А здесь это выражение глубинного и внутреннего, оно тебя просто смывает. Меня вообще накрыло всего этой волной.

Уезжал под этим впечатлением. Искал любого повода побывать там вновь. Долго искать повода не пришлось, он был на поверхности. Но я, видишь, хитрый... Я шага никакого не делал. Пока Аня мне не сказала типа: «Иди, пообщайся». :-)

Ну и пошел, пообщался… Завертелось.

- Это уже после того взгляда было?

- Ну да. Да.

- А тогда ты никаких слов не проронил?

- Нет, не общались. Она просто посмотрела и ушла. Так я и не собирался ничего.. Я вообще не шевелился, сидел. У меня есть понимание, что я не дёргаюсь на женщин. Как бы кто ни нравился. Мне многие женщины нравятся. Ну и что? Некоторые даже напрашивались настойчиво. В моей жизни было и такое. Причём они мне нравились. Но я не мог с женщиной ничего допустить, если я не свободен. У меня рамки поведения стоят. «Поручни», за которые я не должен вывалиться.

Если бы я отождествлял себя с телом, то считал бы его потребности своими. А это животный уровень. Но я же не тело. Я в нём живу. Но я не оно. Я другое.

 

Откуда вдохновение…

Алёна, конечно, в меня жизнь вдохнула. Весь этот упадок физический и моральный сразу ушёл. Такой подъём был! Вот сидим как-то на полу, разговариваем. И такие волны гуляют. Прямо гул стоит. Мощь атомного реактора. Это «Теория Большого Взрыва …на Практике».

И все рекорды в работе, которые физически я поставил на объектах, это с Алёной всё происходило. Потому что сил было просто НЕМЕРЯНО. Я там «скакал» как козёл горный. По срубам… :-)

- Да... Я узнал о тебе сегодня больше, чем за 12 лет. Несмотря на то, что я с тобой знакомлюсь почти с нуля, я могу всё же не заметить нехватки деталей. Реакции мужчины на это интервью мы можем предполагать.

А вот женщин, вероятно, может задеть... Не только на тему Ани.

Больше, наверное, спросят: «А как же дети?»

- Дети у нас все «НАШИ». Чьи бы они ни были.

Что делать? Да, ошибки допущены, это надо признать. Это грустно. Но рвать волосы на себе и сидеть, пригорюнившись – это тоже не выход. Думаю, что если я тогда не видел своих ошибок, то это надо признать как неизбежность.

Что ж от себя потребуешь? От себя, в прошлом, тем более, ничего не потребуешь. Дети наши гостят то у меня, то у Ани. У нас тут вообще бывает как детский сад. Я ведь тоже принял детей Алёны. И тоже их предыдущая семья дошла до такой стадии, когда друг другу просто больше нечего дать.

И тогда самое мудрое – это отпустить друг друга. И это нормально.

И детям тоже лучше, если они видят и папу, и маму, пусть не рядом, так хотя бы когда заскучали, могут пожить у папы. И если они видят гармонию в семье папы, то это лучше, чем было бы оставаться и терпеть безысходность.

У нас иногда и живут новые семьи рядом, переезжая поближе, только для того чтобы быть с детьми чаще. Чтобы дети могли в любой момент прибежать повидаться, заночевать, если надо. Их везде накормят.

 

+7(950) 30 222 90

+7(950) 966 7 969

ИП Морозов Г. В. ОГРНИП 312242324700031  © 2014 все права защищены